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一条说话公式,解决你90%沟通问题

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很多人都有一个毛病:不会说话。

 

明明心里想的是A,嘴上说的却成了B。或者是,以为自己说的是A,却让别人听成了B。这就容易导致工作不顺、感情不和,给人生增添很多烦恼。

 

今天分享的这篇文章,给我们提供了一条“万能”的说话公式。不管是生活还是工作,面对职场还是情场,这条“万能公式”,都非常实用。

 

推荐你认真阅读文章,然后把学到的方法,实践起来。

 

 

你是否听过一个妈妈,对孩子说:

 

“你真的笨死了,我还能指望你做什么!”

 

你是否听过一位领导,对下属说:

 

“你一天到晚迟到,还想不想干了?”

 

在生活和工作中,语言的暴力,如指责、嘲笑、否定、说教、贴标签,无所不在。

 

如果你曾被语言所伤,如果你也曾因不慎言语,伤害过自己的孩子和下属,如果你的表达总是让别人听不进去……

 

我建议你一定要好好阅读本文。

 

美国著名临床心理学家,马歇尔·卢森堡博士认为:说话也有一条万能公式,当你这样说话时,别人真的会听,这就是「非暴力沟通」。

 

「非暴力沟通」倡导,在交流过程中,通过专注于自己和他人的感受及需要,可以减少争辩和对抗,培养彼此的尊重与爱。

 

这样,通过建立双方的感情联系并促进理解,矛盾就能以「非暴力」的方式解决。

 

 

01四种常见暴力沟通总有一种曾伤害你

 

“我相信,人们天生热爱生命,乐于互助。可是,究竟是什么,使我们难以体会到心中的爱,以致互相伤害?又是什么,让有些人即使在充满敌意的环境中,也能心存爱意?”

 

语言暴力从哪儿来?

 

其实是因为我们的某些语言和表达方式,虽致力于满足某种愿望,却忽视对方的感受和需要,最终导致彼此的疏远和伤害。

 

这种“暴力沟通”,有以下几种表现形式:

 

第一种  道德评判,以自我为中心

 

道德评判是指我们拿自己的尺子来评判人,一旦别人不符合自己的要求,就是不对的。

 

就像前段时间,一名网友在杨丽萍视频下的评论火了。该网友站在所谓道德制高点,指责杨丽萍作为女人最大的失败是没一个儿女。

 

这种带刺言辞是自私而荒谬的,说话的人想要极力表达自己的想法,却忽略了别人的感受。

 

第二种  进行比较,会对人的自尊心造成极大伤害

 

丹·格林伯格曾说:“如果真的想过上悲惨的生活,就去与他人做比较。”

 

曾有档《少年说》的节目,一个女孩哭着控诉自己的妈妈:“为什么你总是拿我跟其他的同学比较,为什么我的努力你永远看不到?”

 

台下的妈妈一脸冷漠,义正言辞:“我觉得你的性格需要打击,不然你会飘。当你很强的时候,我觉得要拍一下,当你很弱的时候,我就要推一把。”

 

这位妈妈的动机可能是好的,但这种比较的评判方式,无疑暴击了孩子的自尊心与自信心。

 

第三种  回避责任,它会淡化我们应该承担的责任

 

“不得不”“公司规定”“领导说的”,这样的开头,都是回避责任的表现。

 

“这不是我的本意,是领导让我这样做的”。这样的说法会淡化你的责任感,久而久之,你会失去信任。

 

每个人都对自己的思想、情感和行动负有责任,要学会一人做事一人当,多考虑对方的感受。

 

第四种  强人所难,它把个人意愿强加在别人身上

 

强迫他人按照我们的期待生活,那是在试图去驯化对方。

 

我们对别人的要求往往暗藏着威胁,这意味着如果不配合,他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段。

 

比如:父母会威胁孩子:“你再不听话,我就不要你了。”

 

这种方式的基础是性恶论,源自等级社会或专制社会,同时也支撑着它们。

 

以上这四种暴力沟通方式,屏蔽了我们与生俱来的爱,会给人带来情感和精神上的创伤,让人与人之间产生隔阂,甚至会以付出生命为代价。

 

 

02一条说话公式解决90%的沟通问题

 

那么,什么是非暴力沟通呢?

 

卢森堡博士指出,非暴力沟通能指导我们转变谈话和聆听的方式。它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素。

 

总结为一个万能句式,让你轻松实践非暴力沟通:我观察到+我感觉+是因为+我请求=非暴力沟通。

 

还是一开头的两个场景,我们尝试一下用非暴力沟通的方式来对话:

 

看到孩子把玩具扔了一地,妈妈可以这样说:

 

“你把玩具都扔在地上,我有点生气,因为妈妈喜欢整洁,你现在可以把玩具重新放进玩具柜吗?”

 

员工总是迟到,上司可以这样说:

 

“这周你迟到了3次,我感到不解,因为我担心你生活中遇到了什么困难,可以和我解释一下吗?”

 

通过非暴力沟通,我们不再条件反射式地反应,而会去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言,既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。

 

接下来,我们一起看看具体怎么做:

 

01  非暴力沟通的第一个要素是“观察”

 

它要求我们对自己所经历的事情,客观地进行描述,不能加上自己的主观臆断,不能把观察和评判混为一谈。

 

比如说:

 

“员工迟到”是观察;而“他真是一个懒散的人”就是评论。

 

我们很多人说话都习惯带有个人评判,这种不客观的沟通方式,非常不利于关系的经营。

 

02  非暴力沟通的第二要素是“感受”

 

说出一些行为,代替你内心产生的感受,很多人并不擅长这一点。

 

比如情侣吵架,常会说,我觉得你不爱我了。这其实不是感受,而是你的想法。

表达感受可以这样说:

 

“你的行为,让我很不安。”

 

表达感受需要练习,你可以建立属于自己的词汇库。这样有助于我们表露情感,让他人明白我们的内心感受,从而更了解我们的需求。

 

03  非暴力沟通的第三要素是“需要”

 

感受源于我们自身的需要,在表达完成感受后,我们可以说出自己的真实需要。

指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评,实际上间接表达了我们尚未满足的需求。

 

如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果我们直接说出需要,其他人就较有可能做出积极的回应。

 

人的成长一般会经历3个阶段:

 

第一阶段是「情感的奴隶」,我们认为自己有义务使他人快乐;

 

第二阶段是「面目可憎」,我们拒绝考虑他人的感受和需要;

 

第三阶段是「生活的主人」,我们意识到,虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任,但无法为他人负责。与此同时,我们还认识到,我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

 

04  非暴力沟通的第四个要素是“请求”

 

请求想要得到积极的回应,应越具体越好。

 

比如:领导对员工说,我需要透明度。

 

这个表述就比较含糊,如果这样说:我希望你每一封邮件都抄送我。这个表述就比较清晰。

 

越清晰的请求,越能得到有效的执行。

 

与人沟通,70%是情绪,30%是内容,说出请求时,我们还要注意语气,免得被别人误以为是命令。

 

观察、感受、需要、请求,是非暴力沟通的四大要素,也是我们人际交往的指路明灯,我们不妨在日常生活中多进行演练,借助这四个步骤表达和提升自己,让自己拥有一个良好的沟通氛围和人际关系。

 

 

03除了万能说话公式还有四个沟通好习惯

 

非暴力沟通是一个神奇的魔法棒,它能把我们从负面情绪中解脱出来,让我们专注于自己的感受与他人的感受,既能与他人和谐相处,也会懂得如何爱自己。

 

除了万能说话公式,卢森堡博士还给了我们4个沟通的好习惯:

 

01  带着「同理心」去倾听

 

心理学家卡尔·罗杰斯曾这样描述被倾听的感受:

 

“如果有人倾听你,不对你评头论足,不替你担惊受怕,也不想改变你,这多美好啊。

 

每当我得到人们的倾听和理解,我就可以用新的眼光看世界,并继续前进。这真神奇啊!一旦有人倾听,看起来无法解决的问题就有了解决办法,千头万绪的思路也会变得清晰起来。”

 

倾听的目的,是为了体察他人感受和需求,这就要求我们具备「同理心」。

 

现任微软CEO萨提亚·纳德拉就是一个将同理心运用到极致的人。

 

谦逊温和的萨提亚拥有宽厚的性格,非常能理解那些不同却有能力的人,通过爱和包容能够达成一切。

 

这让他拥有了越来越强的同理心,而萨提亚也用这种同理心文化刷新了微软。

 

萨提亚还在公司内部倡导非暴力沟通,要求高管们人手一本该书。2018年,微软重回全球市值榜首,萨提亚功不可没。

 

怎样做到同理心呢?

 

无论别人用怎样的词语表达自己,我们都可以用心体会他们的观察、感受、需要和请求。

 

有时,我们可以主动表达我们的理解,来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。

 

在交流的过程中,我们保持持续的关注,为对方的充分表达创造条件。

 

02  充分表达感激,而不是赞美

 

很多人认为,赞扬在企业管理中很奏效。

 

但试想,一旦员工意识到经理赞扬的目的只是为了操纵他们,此类赞扬还能发挥作用吗?

 

答案显然是否定的。

 

非暴力沟通鼓励我们充分表达感激,而不是赞美,并平和地接受他人对自己的感激。

 

比如,“你真厉害啊”,这样的称赞显得比较敷衍。

 

你可以这样对同事表达感激,“看到你做的PPT,画面精致,逻辑清晰,每个细节都考虑到了,帮助我对项目有了全面的了解,我很高兴,谢谢你!”

 

当别人表达感激时,人们通常有两种截然不同的反应。一种是自我膨胀,相信自己比别人优越;另一种是假谦虚,否定别人的欣赏。

 

要学会接受别人的感激,不要那么谦虚,因为你没有那么伟大。

 

03  用非暴力沟通的方式来表达愤怒

 

非暴力沟通不会劝你不要生气,接受现实,而是主张深入地了解愤怒,充分表达内心的渴望。

 

愤怒是我们的思维造成的,它会提醒我们,有哪些需要没有得到满足。

 

我们总认为,是别人让我们生气的。但是,生气的原因其实在于我们的想法,也就是对他人的评判和指责。

 

比如,如果你有洁癖,那么舍友的邋遢行为会引起你极大的愤怒,但如果你也一样不拘小节,自然就注意不到舍友的行为,更别提引起你的愤怒了。

 

因此,充分表达愤怒的第一步就是,停止归咎于他人,关注自己的需要。

 

非暴力沟通表达愤怒的五个步骤是:

 

第一,停下来,除了呼吸,什么都不做。

 

第二,想一想,是什么想法让我们生气了。

 

第三,体会自己的需要。

 

第四,倾听对方的需要。

 

第五,表达自己的感受和尚未满足的需要。

 

在刚开始运用非暴力沟通表达愤怒时,我们可以把节奏放慢些,在说话前先想一想,有时,我们甚至可以停下来,什么也不说。

 

04  培养对自己的爱,明确自己的需要

 

卢森堡博士说,非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱护自己。

 

培养对自己的爱,第一步就是要明确自己的需要,丢掉“应该”两个字。

 

“我应该减肥了”,“我必须戒烟了”,我们一边认为自己“必须”做什么,又一边不停找借口不那么做。

 

这让我们的行动,很容易成为一种对命令的服从,而不是对自我需要的关注。

 

如果一个人不清楚自己需要的是什么,那么个人成长也将受到约束。

 

当你所有的行动都建立在自我需求上时,你会发现无论出现了忧伤、恐惧、挫折还是其他情绪,它们都能成为你满足自我需要和追逐梦想的动力,而不会因为失败而陷入自我憎恨。

 

最后,我们以当代作家玛丽安·威廉森的金句来作结:

 

我们最大的恐惧不是我们不够完美,我们最大的恐惧是我们无比强大。

 

我们的光明,而不是我们的黑暗,让我们心存畏惧。

 

当我们让自己的光芒闪耀,无意中我们也允许了他人散发光芒。一旦我们从自我的恐惧中解放出来,我们的存在,也会让他人得到解放。

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